Eh Marine!

Velhinho...mas sabe sempre bem relembrar estes vídeos, que já me fizeram dar umas garagalhadas:




Ah...e também temos aqui um remake tuga que está bastante bom:

Ver a música

Vai agora ser lançado um sistema que permite ver a música. Ou seja, os surdos irão conseguir tirar as mesmas reações de uma música, mesmo sem a ouvir, vendo a letra desta representada.
Este avanço tecnológico de ultima geração ainda está em fase de testes, mas futuramente espera-se que seja implementado em todo o país de forma a promover a igualdade.
Espero que também chegue à raia este sistema de forma a animar as nossas noites, visto que com o alcool por vezes todos temos problemas auditivos. Sem querer abusar deste sistema talvez também ajudasse nessas situações.
Mais não fosse sempre era algo de novo que vinha para cá.
Aqui vai um vídeo retratando este novo sistema:

O típico Raiano!

- NOME: António Manuel (tómané)

- PROFISSÃO: Funcionário público
- IDADE: 43 anos
- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
- PESO: 83,4 Kg
- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
- SINAIS PARTICULARES: Bigode
- NOME DA MULHER: ' A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela...'
- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ('mas era cá um avião quando era nova...!)
- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
- CLUBE: Benfica
- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ('se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!')
- ÓDIO: a RTP1 ('não a vejo, porque é dos 'gajos'. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas !' )
- DESPORTO PREFERIDO: Morfar.
- PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.
- RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular)
- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?
- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: 'Mas a conversa já chegou à cozinha?!'
- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ('record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....')
- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.
- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: 'Até que era um gajo porreiro...'
- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: 'Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca (sinais dos tempos...), estou-me a cag*r para o resto.... '
- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: ' Rebentem as fronhas aos monhés!'
- MUSEU FAVORITO: o Trombinhas ('...vou lá para ver as estátuas...não sei se 'tás a ver?!)
- HOBBY preferido: 'adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol'
- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ('se o homem cá tivesse andavam todos na linha'), Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pá!?....)
- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: 'Esta m*rda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles...'
- JORNAL PREFERIDO: A Bola ('Ao Sábado, na casa de banho... enquanto c*go)
- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: 'O Correia foi a Cuba de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana...'
- LOCAL DE FÉRIAS: ' Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...':
- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :'Benfica campeão ( que saudades! ) , um Jipe , uma mota-de-água e um telemóvel dos que tiram fotografias '

E viva o álcool

Ahh e tal...
Lá se passou mais um fim de semana de estágio no nosso mestrado em minis que nos deixou um tanto ao quanto atarantados...
Foi duro,mas a gente aguenta!!!
A nossa sorte é que não andamos de bicicleta,senão era pior do que o brasileiro do video em baixo...

Ainda bem que na raia se anda pouco de bicicleta,senão o pessoal andava todo esmurrado...lol.. :)

Vive la France!

Epah...posso dizer que nunca fui de extremas amizades com os Franceses...sinceramente na minha opinião pessoal sempre me pareceram...digamos, algo burros. Apesar de ter alguns amigos e família neste país, sempre pensei que o seu nivel cultural era algo duvidoso...
E após várias buscas na net encontrei 1 exemplo perfeito...ok, pode não ser aplicável a toda a França...mas pelo menos já encontrei 1 boa completa estupidez...ou seja, mais um atributo para a minha teria de que os Franceses têm uma cultura geral digamos duvidosa...
O exemplo que se segue é real...e tentem a seguir a este exemplo olhar para os Franceses da mesma maneira (Já tou a imaginar o gozo no Agosto aos emigrantes):

Ahh e tal...

Após um longo período longe da blogosfera por motivos profissionais (mestrado em minis...), cá estou eu de novo...Esperemos que não se voltem a verificar tão grandes ausências da minha parte...
Na última sondagem de opinião colocada no nosso blog(que por acaso até foi a primeira, mas como diz alguém "isso agora não interessa nada"), à questão "Acha que, apesar da insanidade mental dos autores deste blog, eles devem continuar a esplanar os seus raciocínios?" venceu com 51%(14 votos) a resposta "Se eu ler isto,pagam umas mines?".
Como esta é uma resposta em jeito de pergunta, cá vai a nossa resposta:
- Por causa do coiso do problema a modos que derivado da questão, não há mines pa ninguém...
Ainda assim, e porque gostamos de ver os nossos leitores felizes (se é que ainda há gente a visitar este blog....hmmmm...duvido...) deixo um video relacionado com o tema. :)
Divirtam-se com este grande artista da nossa zona...

Achmed! The Dead Terrorist

Porquê e como usar o campo BCC para enviar e-mails

O BCC ("Blind Carbon Copy", ou "Cópia Oculta") é um campo onde, ao escrevermos uma mensagem de e-mail, podemos colocar moradas de vários destinatários da mensagem, sem que cada destinatário possa ver as moradas dos outros destinatários.

É ao mesmo tempo um daqueles fenómenos da natureza humana que dificilmente se compreendem. Passo a explicar porquê...

O BCC é uma daquelas coisas que o ser humano inventou para seu próprio benefício, é algo que não necessita de um QI superior a 10 para se compreender e, ao contrário do que algumas pessoas pensam, não nos faz perder tempo nenhum; antes pelo contrário, pode poupar-nos imenso tempo.

Ainda assim, pelos mais diversos motivos (e, muitas vezes, pelos mais ridículos) muitas pessoas continuam a não querer usar o BCC e algumas até gritam em plenos pulmões que não querem aprender, que querem ficar burras.

Este é o meu pequeno contributo para tentar ajudar essas pobres almas que acham que o BCC é só uma mariquice dos informáticos. E também aqueles que aceitam aprender alguma coisa de vez em quando... :)


Porquê usar o BCC?

Porque ao enviar um e-mail com as moradas dos destinatários no campo To (ou Para, em Português), as moradas ficam visíveis nos e-mails que os destinatários recebem.

Este é basicamente o motivo. Passo agora a explicar porque é que é mau não fazermos isto. Tentando simplificar as coisas, para aqueles de vós que não têm muita pachorra para estas coisas por acharem que os computadores são uma coisa do demónio e que ninguém os entende:

1. Em primeiro lugar, terão várias pessoas que não vos conhecem de lado nenhum a ficar com a vossa morada de e-mail. Se essas pessoas vos quiserem enviar lixo, spam, vírus ou qualquer outra coisa que vos faça perder tempo ou prejudicar (apagando ficheiros, danificando o sistema operativo, etc), essas pessoas podem fazê-lo, pois têm a vossa morada de e-mail.
2. Em segundo lugar, porque estando a vossa morada de e-mail disponível no computador de outra pessoa, se esse computador estiver ou for infectado por vírus, esses vírus podem enviar-se automaticamente para vocês, numa tentativa de se disseminarem. Nunca receberam e-mails estranhos vindos de um amigo e sem esse amigo os ter enviado? Provavelmente esses e-mails tinham ficheiros anexos, que eram vírus.

Ora bem, agora que já percebem que não é bom ter a vossa morada de e-mail espalhada por tudo quanto é canto, compreendem que devem minimizar o número de computadores onde a vossa morada de e-mail está armazenada. Por exemplo, dá-la apenas a familiares e amigos (e, mesmo assim, cuidado com os vírus) mas não dá-la a qualquer pessoa estranha.

Muitos de vocês vão pensar que isto são manias do pessoal dos computadores, dos crominhos que não fazem mais nada na vida senão olhar para um monitor... desenganem-se. Isto são preocupações perfeitamente válidas e que qualquer pessoa que lide minimamente com computadores devia ter.

Se calhar vocês não têm nada de importante nos vossos computadores. Se calhar, para vocês, o computador não é mais do que um brinquedo para falar no MSN Messenger. E por isso vocês pensam assim: "Bah... para que é que me vou estar a preocupar com isto dos vírus e não sei quê? Não tenho aqui nada importante, se isto for à vida, azar!".

Se calhar para vocês a vossa caixa de correio é também apenas um brinquedo para ver (perder tempo com) os forwards com fotografias "kiduxas" e por isso não querem saber se receberem 200 mensagens por dia, das quais 190 são anúncios a drogas, pornografia, réplicas de relógios Rolex, negócios obscuros, etc.

No entanto, para mim e para muitas outras pessoas, o computador é uma ferramenta de trabalho extremamente importante, que contém informações e dados extremamente importantes, os quais podem ser danificados ou até perdidos por causa de um vírus. Para mim e para muitas outras pessoas, o e-mail não é um brinquedo mas sim uma ferramenta de trabalho da qual muitas vezes depende o nosso emprego, o qual pode ser posto em risco se tivermos a caixa de correio cheia de lixo e precisarmos de procurar um e-mail importante no meio de tudo aquilo.

E aqui levanta-se a grande questão...

Será que vocês respeitam os outros? Se o fizerem, então não vão andar a espalhar a morada de e-mail dos vossos amigos, familiares e colegas de trabalho por pessoas que eles não conhecem de lado nenhum, pelos mesmos motivos que já perceberam mais acima.

Assim sendo, por favor, usem o campo BCC quando quiserem enviar mensagens para mais que uma pessoa. Não custa nada e agora nem aqueles que se dizem muito parvinhos e que não entendem nada de computadores têm desculpa, pois têm aqui as instruções todas.

Se já o fazem mas conhecem alguém que não o faça, então mostrem-lhes esta página e ajudem-nos a perceber que isto não são apenas manias dos informáticos mas que é um assunto sério que pode ter consequências graves.


Como usar o BCC

Já temos o "porquê", vamos então ver o "como". É muito simples, basta não colocar as moradas de e-mail dos destinatários da mensagem no campo "To" ou "Para" e colocá-las no campo "BCC".

Ganhar com estilo!

Ganhar é uma boa sensação, mas agora ganhar com estilo é algo brutal! Vejam este vídeo e aprendam a ganhar em grande estilo!

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

11. Sintoma: Sentes dores e tens nódoas negras espalhadas pelo corpo todo.
Causa: Levaste uma enorme surra e nem sabes porquê..
Solução: Deixa a namorada do outro em paz!

Durante e depois da faculdade!

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE: (cá a malta já sabe...)

1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:

1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweat não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada

Professor de história....

O MELHOR CARTOON DE SEMPRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Políticos Condenados...

A imagem é algo fundamental para a carreira política de alguém. Essa imagem passa não só pela imagem física como pela imagem mental. A imagem mental está sem dúvida associada ao nome. Ao ouvirmos esse nome imediatamente fazemos a associação mental à pessoa a que este corresponde, ou a que pensavamos que corresponda.
O problema com que alguns políticos se deparam é, digamos que uma escolha menos acertada do nome por parte dos padrinhos, o que pode ou não condenar a sua performance política (adorei o termo!).
Como exemplos temos o candidato à Casa Branca, Barack Hussein Obama, a meu ver será o vencedor, mas concerteza não pelo nome!
Mas temos nomes bem melhores...Na Índia temos candidatos à posição de deputado com os seguintes nomes: Frankenstein Momim, Billy Kid Sangma, Adolf Lu Hitler Marak, Britainwar Dan, Hilarius Pohchen entre outros.
Acho que provavelmente estes nomes não estarão a ser bem explorados, imaginem as publicidades na televisão que se poderia fazer aos candidatos com estes nomes....Metiamos o Billy Kid, o homem que saca do voto mais rápido. O Frankenstein, feito das melhores partes de políticos mortos, Britainwar - Eles começaram, nós acabamos.....LOL
Emfim, acho que haveria um monte de ideias de propaganda bem originais...pois a visualização mental do nome de cada um deles não é de certeza a mais abonatória!
O meu conselho é: Cuidado com os nomes que escolhem para os vossos filhos! Eles poderão eventualmente ocupar posições de poder....por isso não se esqueçam: NOMES NORMAIS! Senão ficamos todos como o hilarius....lol

MEU DEUS!!! o que é isto??

O dono de um bar em Valongo foi morto no passado dia 11 deste mês por não devolver a dois clientes lituanos 12 euros de troco.
A morte deste empresário resultou de 120 facadas, segundo o relatório da autópsia.
Sei o que está a pensar...Como é que é possível alguém ser morto com 120 facadas...eu pensei o mesmo...
Agora a parte irónica da questão: Esse mesmo empresário que foi morto, tinha ameaçado os seus carrascos com a faca que o matou...Ironias do destino...lol
Bem diz a sabedoria popular: Quem com ferros mata,com ferros morre!

Veja a notícia integral em:
http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=279454&idselect=10&idCanal=10&p=200

Jogador de futebol cai em formigueiro...

Estava eu descansadinho a ler as notícias quando vi algo muito pouco usual e senti-me na obrigação de publicar aqui no blog...
Um jogador brasileiro de futebol, ao sofrer uma falta caíu sobre um formigueiro que havia no campo e teve que despir a camisola para se tentar livrar da praga.Como ainda assim não se viu livre das formigas, acabou por saír a correr para o balneário.

Podem ver o vídeo no link seguinte:
http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/Futebol/Campeonatos/0,,MUL313635-8068,00.html

O que achei de mais caricato é a questão que colocaram no forum do programa deste vídeo:
Por ter tirado a camisola, o jogador devia ter levado cartão amarelo?
Enfim...Vejam e tirem as vossas próprias conclusões!

A ASAE e os produtos regionais

Hoje li mais uma notícia acerca da ASAE...parece que este tema anda muito em voga. Agora, após estarem a fechar vários locais, eis que fecham também a fábrica das típicas amêndoas de Portalegre, dizendo que a produção tem falta de espaço.
Eu sou uma pessoa bastante crítica em relação à ASAE, porque apesar de tomarem algumas medidas boas pecam por excesso de zelo. As amêndoas de Portalegre são mais um exemplo de como estão a acabar com os produtos típicos nacionais, desta vez com uma produção centenária.

Vamos analisar a actuação da ASAE:

1- Quem vai às feiras, alguma dessas pessoas acredita estar a comprar artigos de marca original? Não, todos sabem que são contrafeitos...por isso não sei onde está o crime.

2- Quando comem um queijo ou um chouriço regional, alguém liga às condições em que aquilo foi feito? Claro que não, os melhores enchidos são os que são feitos pelas velhotas nas terrinhas, assim como o bom queijo da Serra ou queijo fresco.

3- Alguém alguma vez morreu de comer um caldinho verde mexido com uma colher de pau? Na história, após várias pesquisas nunca encontrei menção a uma morte deste tipo!

Por todos estes aspectos acho que a ASAE em certas situações devia de ser mais tolerante, pois actualmente a economia não está saudável e compensa ir indo à feira ver de roupa barata e que pareça de marca para mantermos a nossa imagem....
Ah...e essa história de fechar fábricas e acabar com postos de empregos em pequenas localidade também não anda a ajudar muito a economia...se calhar deviam de rever os vossos parametros....
Só acho bem a lei do tabaco, pois assim eu, como fumador, conheço mais pessoas quando estou a fumar no exterior de um bar do que a noite toda no interior. O mais excitante é mesmo conhecer fumadoras e meter uma conversita.
Terminando: Senhores da ASAE, deixem-nos ficar com os nossos produtos regionais, pois, apesar de terem mais bactérias são bem mais saborosos...Ah!!!! Mas a proibição do tabaco pode ficar, porque ainda ando no mercado feminino e sempre conheço mais pessoas...

Cheias em Lisboa

Um video bastante interessante, que reflecte os sentimentos de 1 lisboeta perante as inundações:

Óscares 2008

Mais uma vez uma cerimónia dos óscares passa por nós. Esta foi a cerimónia menos americana de todas, visto que a grande maioria dos vencedores é europeu. Dos melhores actores, tanto masculinos como femininos nenhum deles é americano.
Mas afinal o que é a cerimónia dos óscares? Bem, na realidade a meu ver penso que é apenas mais uma oportunidade das meninas mostrarem os seus vestiditos num tapete vermelho e de os homens mostrarem os seus pares do momento. Ah..e agora ainda existem outras festas que estão a ganhar cada vez maior relevância, as festas após óscares, que se costumam realizar em discotecas badaladas e aí, longe dos fotógrafos as celebridades podem loucamente soltar-se numa noite de alcool e festa (tentador não? Estou agora a imaginar a Paris Hilton ou a Pamela Anderson bêbadas ao meu lado a curtir a noite).....ahhhhhhhhhhhhh
Mas pronto. Como digo, a festa tem ainda mais relevo que a cerimónia, visto que a minha amiga pessoal Paris Hilton (era não era?) foi proibida de ir à cerimónia oficial dos óscares, mas pelo que vem nas revistitas que por aí aparecem e como ela adora festas (no filme dela dava para ver...aquele, vocês sabem....One Night in Paris), vai a uma das festas após a cerimónia (mas festa privada ou festa pública?LOL).
Ora, pessoalmente nunca dei tanta importância aos óscares, mas agora temos que pensar, o que será mais importante ir aos óscares, estar sentado ao lado de celebridades, ou ir a uma das festas depois, e estar a curtir a noite com celebridades bêbadas?
A minha escolha está feita! Quem me paga a passagem de avião para o ano que vem?

Portugueses sempre em alta?

Gostei bastante do post anterior, mas se pensarmos 1 bocadito e reflectirmos sobre o verdadeiro conteúdo da mensagem, tanto no post como no artigo apenas está explicito: "homens portugueses são os que dizem fazer mais sexo".
Ora o que isto quer dizer é que necessariamente nós não temos mais sexo que os outros habitante do nosso redondo planeta terra, apenas nos gabamos mais!
Estou neste momento a pensar em todos os jovens adolescentes, que apesar de ainda serem virgens respondem prontamente que já tiveram relações sexuais quando tal lhes é perguntado.
Será que o que dizemos corresponde à realidade? Faremos mesmo mais sexo que os outros?
Bem, se isto é verdade então o Zézé Camarinha não tem nada que se andar a armar que comeu 2000 e tal mulheres, visto que o português comum também está muito bem posicionado ao nível Europeu......
Naaaaa....acho mesmo que devemos é de ser os mais gabarolas, ou seja, prontamente para não ficarmos mal respondemos que fazemos sexo 5 vezes ao dia, 5 dias por semana e que ao fim-de-semana ainda é pior...lol
Porque é que teriamos a moral tão embaixo se praticassemos assim tanto sexo? Quem se preocupava com a crise? Estavamos sempre a fazer sexo! Ah....e a comer umas gambas!!

Portugueses sempre em alta!

Vi esta notícia algures e não pude deixar de a comentar aqui...
Segundo um estudo sobre saúde e estilo de vida realizado em 20 países e publicado na revista Men's Health, os homens portugueses são os que dizem fazer mais SEXO!
Tenha calma caro leitor...Isto é bom,sim,ninguém disse o contrário...Mas há uma contrapartida...Os portugueses são também os que se dizem mais insatisfeitos com a vida sexual.
Os portugueses ficaram também num honroso 4º lugar face ao número de parceiras sexuais por ano...
A isto só se me apraz um comentário: "ahh valentes!"
Outro factor que me despertou também interesse foi o facto de Portugal ser líder no consumo de Marisco! Leu bem,sim, somos o país, dos que participaram no estudo, que mais marisco consome.
Agora a questão que lanço é a seguinte:
Com números "satisfatórios" no que diz respeito à vida sexual dos nossos concidadãos e grandes mariscadas, afinal, de que é que o povo português tanto se queixa???

Anúncio da knorr gravado em Sortelha

Um anúncio da knorr foi recentemente gravado em Sortelha, sendo alguns dos actores participantes no mesmo do concelho do Sabugal.
Alguns dos presentes no anúncio são inclusivamente actores de grupos de teatro locais...
Desde já os nossos parabéns a todos eles pelo bom trabalho!
Aqui fica a versão integral do anúncio:

Incrível!!!!

Ao fim do seu primeiro dia de existência, este blog consegui ter quase 50 visitas....

É assim, tudo bem que só nós a vermos os nossos próprios posts visualizamos a página digamos 46 vezes....ISSO SIGNIFICA QUE HOUVE ALGUÉM QUE SE ENGANOU!!!!

Objectivo cumprido...principalmente se tivermos em consideração que nem sequer temos gajas nuas aqui expostas!

Vamos ver se aumentamos o número de visitantes, enganando-os acerca da página que estão a visitar. Se conseguisse um endereço para este blog tipo: www.gajasboas.pt tinhamos mais visitantes, mas temos que nos contentar com o que temos!

Bem agora já é 1 bocadito tarde e está na hora de ir para a camita...amanhã irei brindar-vos com mais algumas filosofias brilhantes (ou estupidamente inteligentes, como gosto de dizer)


Uma ultima coisa: O SLB empatou! - Aprendam a jogar à bola pá!

Rap dos Matarruanos!

O título do post anterior fez-me recordar este clássico da música nacional.
Quen não conhece veja esta excelente produção, quem já conhece, aproveite para relembrar...

????? Mas o que é isto?

Tem a sua piada em começar o blog com o título "o princípio II", visto ser como um segundo começo....agora aparecer o menino que posta depois de mim com "o princípio III" não deixa de ser hilariante....hilariante até porque temos que considerar que fica a parecer o blog um filme série B com milhares de sequelas (estranho, veio-me à cabeça o nome "Rambo"....).

Na realidade apenas é o segundo começo do blog...nunca me lembro de o ter começado a 3ª vez, ou sua excelência considera-se como um novo começo?

Bem...como o mais velho (tão velho que nem disse a minha idade na apresentação) tenho que ir pondo algum respeito nisto!

Senhor André, agora tudo o que postar você vai por o II e utilizar o mesmo título?

Don't imitate, inovate - Grande slogan pah!!!!! (agora vieram-me à cabeça os tenis que se vêm na feira da NIKKEY)


Fui ----segundo o André isto fica mal aqui, arruina a credibilidade do blog, o que acham? (considerando que a nossa credibilidade é baixa/muito baixa....)

O princípio III

Ladies and gentleman, this is Mambo Nr.5...or not!
Bem-vindos a este rejuvenescido blog de opinião.
Já alguma vez estiveram parados a meio de uma rotunda, a meio da noite a discutir Filosofia e Política embriagados (vulgo bêbados)?
Nós já, e como não somos egoístas decidimos postar algumas das belíssimas teses que dessas noites saem!
Este blog vai servir para nós falarmos de todo o tipo de assuntos, de forma descontraída e fazendo os leitores reflectir sobre os temas postados.

Como o meu colega e amigo Luís já tinha dito, chamo-me André, Sou do concelho do Sabugal e estudo actualmente na Universidade da Beira Interior (Covilhã), no melhor curso desta academia, Ciências da Comunicação!

Boa visita a este blog, espero que os posts sejam do vosso interesse e que, quando acharem necessário comentem e deixem a vossa opinião!

O princípio II

E das cinzas renasce o blog mentes-urbanas. Já tinha tentado que este blog funcionasse bem 1 vez, mas acontece que não tinha tempo suficiente para estar a postar no blog e desleixei-me, ficando o blog desactualizado.

Diz que somos 1 par de bêbados com umas teorias interessantes....pelo menos nós os 2 sentimo-nos contentes ao pensar que sim!

Comentem, leiam e riam-se das nossas "marabilhosas" teorias que explicam muita coisa deste país (ou talvez não!)

Para quem não sabe o meu nome é Luís Silva e sou licenciado em Comunicação e Relações Públicas.
Neste momento estou desempregado (lol), tendo completado o curso recentemente.
Resido no Sabugal, após uma infância em Lisboa.

Com este blog espero que eu e o meu colega André, que também vai postar aqui consigamos mostrar as nossas teorias, normalmente efectuadas com um nivel de alcool no sangue elevado, acerca de cultura geral, política, etc...


Espero que todos apreciem a leitura deste blog.